這可能就是我變成現(xiàn)在這個樣子的原因了，不管你們信不信，都不重要 。抱歉，我永遠(yuǎn)不會再想去成為你們要求的那個優(yōu)秀的人了，畢竟我已經(jīng)為此失去太多了
在我心里，你們不會是合格的親人，你們永遠(yuǎn)都不會知道，在最無助的時刻，我在想什么，你們永遠(yuǎn)不會知道我內(nèi)心的真實的想法，因為你們從來沒有關(guān)心過，我也不需要你們的關(guān)心，你們只會想著讓我更優(yōu)秀，一直給我灌輸著一種你不優(yōu)秀，我們就不愛你的思想。曾經(jīng)時常逼迫著自己成為你們心中所想的那個優(yōu)秀的人，但是因此我失去了太多寶貴的童年。后來我慢慢的意識到，這個過程對于我來說太痛苦。你們一直在說什么為我好，為我好，父母不會害你的，你們永遠(yuǎn)不知道你們在說這句話的時候，我有多反感，這不是我想要的生活啊
高中恰恰是一個最具學(xué)習(xí)壓力的一個階段，放假在家的負(fù)面情緒還沒來得及消化，就在種種壓力下，在我體內(nèi)橫沖直撞，讓我叫苦不迭。此時，從小在骨子里就生長起來的自卑感，不知何時再度洶涌起來。幾年來建立的絲毫的僅存的自尊心在慢慢消耗殆盡，又要被擊垮了。
此時的我就像是一艘已經(jīng)油量耗盡的小船，漂泊在大海上。我有點找不到目標(biāo)，不明白努力下去的意義，我開始懷疑自己，開始自卑敏感，開始注意力不集中，我的成績一落千丈。遲到成了家常便飯，人稱“踩點王”，上課幾乎沒有認(rèn)真聽過講，就連最喜歡的英語也開始放置下來，提不起一絲興趣。課間最喜歡做的事情就是睡覺還有發(fā)呆，一切課外活動都與我無關(guān)。只要是跟學(xué)習(xí)沾邊的事情，內(nèi)心就會反感無比。整天無所事事，消磨著時光，可是我卻絲毫沒有感覺輕松，感覺度日如年，我簡直快要被逼瘋了！我覺得學(xué)習(xí)就是個痛苦的過程。后來也有過很多次想要改變，但卻發(fā)現(xiàn)已經(jīng)找不到方向，做什么事都是三分鐘熱度，我一次一次妥協(xié)了。
在這種情況下，可想而知我的處境是有如何的窘迫，越發(fā)的和周邊的人和事格格不入，關(guān)系冷到極點。
后來的我意識到這點，想要去改變一下處境，至少是在人際關(guān)系上的，這時候我的討好性人格出現(xiàn)了，我試著是去討好身邊的每一個人，希望這能給我?guī)硪恍┚徍?。這其中也其實摻雜著一些周邊以前曾經(jīng)認(rèn)識過人，帶來了的壓力，因為我可不想把我曾經(jīng)在他們眼前豎立的那種好的形象給破壞掉，我極力的去扮演著，去討好著。
可是現(xiàn)實卻和想象中出入極大，我非但沒有緩和自己的處境，還將自己推入到一個更深的深淵中
我開始發(fā)現(xiàn)周邊的人對我的看眼光多了一些輕蔑的感覺。失落感涌上心頭，像極了小時候沒做好事情被罵的感覺。幾天功夫下來，我又開始自閉了，我覺得說話是多么費力的一件事，我憋著不去表達(dá)自己的想法看法我害怕別人會嘲笑我，我不敢和身邊的人交談，我不敢去交朋友，不敢去做一些在別人眼中看來再普通不過的事情，我感覺這些事情都太困難了。
人到了一個極端的時刻，就會產(chǎn)生一些很極端的想法。
我成了思想上的巨人，行動上的矮子。腦子里天馬行空，對身邊的事情不聞不問，我開始覺得一個人想能夠交到朋友的條件是足夠優(yōu)秀，開始認(rèn)為只有強者才能在這個弱肉強食的世界里有幸福的資本，弱小的人注定低俗丑陋，完美主義在我心中產(chǎn)生了！我開始不斷的尋找別人身上的缺點，以此來作為判斷一個人的標(biāo)準(zhǔn)，我開始厭惡身邊的大多數(shù)人，我不斷的揣測著他們心中的惡意，他們的缺點在我眼里放大無數(shù)倍。
我有意識到此時的我無比的矛盾，自己垃圾的要命，還去評判周邊的是是非非，但我卻對此無能為力，那種厭惡的情感緒已經(jīng)滲透自己向外擴散了，有收斂不住的趨勢。
我討厭自己，討厭身邊的人，這度日如年的日子，看起來沒有盡頭，我厭世了。結(jié)束生命，又何嘗不是一種解脫呢？只不過此時的我還是有很多放不下，可能是那些瘋狂的想法，也可能是我內(nèi)心深處隱隱的希望，我還在堅持著，我在尋找著機會。有一個偏激的想法在告訴我，我是一定會成為一個非凡的人物的，我一定要讓身邊所有曾經(jīng)看不起我的人刮目相看。就這樣我繼續(xù)的壓抑著煎熬著，帶著一個個瘋狂的想法……
我給你們打電話，向你們訴說過一些，可你們卻是還是那幾句，什么不要想太多，什么認(rèn)真一點，這些狗屁話，對當(dāng)時的我來說，絲毫效果也沒有，我需要的不是這些，我需要的是你們多多關(guān)注一些我內(nèi)心真實感受，去理解我。你們一次次的質(zhì)問，成績?yōu)楹我宦淝д?，無形中又給我雪上加霜般的壓力，讓我在深夜中掉了不少頭發(fā)，看著那一把一把掉落的頭發(fā)攤在枕頭上，我急忙將它們藏起來，生怕被別人看見，我覺得這是一種恥辱，可我卻不能為此改變些什么，經(jīng)歷了那么多不可能，無力感和失落感已深深地將我包裹
高中的這三年，對我來說沒有學(xué)到什么東西，反而丟失了很多珍貴的東西，對我來說，簡直就是噩夢。
這段經(jīng)歷我沒有對任何一個人說過，因為我覺得沒有一個人值得我傾訴。多虧了有手機這位好朋友，在我最無助的時刻給我些許安慰，讓我有了逃避的些許空間，而這恰恰是你們所說的罪魁禍?zhǔn)祝媸强尚Γ?/p>
如果我不說，你們可能永遠(yuǎn)都不會知道你們自己做錯了什么，可能就算說了，你們也會不理解。算了吧，我已經(jīng)對你們已經(jīng)不懷期待了，因為我已經(jīng)失望過很多次了，比你們對我的失望還要多太多太多。