你有沒有過這樣的經(jīng)歷。
白天在班上遇到了一攤子破事，心情很不好，回到家本想著癱在沙發(fā)上打幾把游戲，一開門就看到老婆怒氣沖沖的臉。你還沒說話，她就噼里啪啦地抱怨起來：“我和你說過多少遍了襪子不要反著脫，我每次晾襪子都要給你一只一只翻過來，費(fèi)了老半天勁，今天翻的時候?qū)殞氂衷谀抢锟蓿殉缘娜珵⒌降靥荷狭?..”你一下子怒火中燒，忍了一天的脾氣全上來了，你吼道：“我每天上班累得要死，哪有時間管襪子是正著脫反著脫，誰讓你翻過來晾了?”
又或者，你有沒有過這樣的經(jīng)歷。
最近男朋友不知道在忙什么，好幾天沒有主動給你發(fā)消息了。你按捺不住想他的迫切心情，給他撥去了語音通話。但想念的話還沒表達(dá)十分之一，他就說他還有事匆匆掛斷了。你有些委屈，還有些生氣，你發(fā)微信質(zhì)問他：”你為什么都不主動給我發(fā)消息？”結(jié)果對方回復(fù)“你就不能有點(diǎn)自己的事情做嗎？”你頓時火冒三丈：“你什么意思，我想你這叫做沒事情做嗎？你有事情做，那你怎么還有空在朋友圈給別人點(diǎn)贊？”
如果有心觀察，類似的爭吵在我們的生活中經(jīng)常發(fā)生，不管是在地鐵上、巷子口還是家里的飯桌旁。很多人對此習(xí)以為常，甚至認(rèn)為生活本身就是充滿了抱怨與指責(zé)的。
但是真的是這樣嗎？
為什么我們可以在朋友、在同事面前保持那個理性的自己，卻在面對父母、面對伴侶、面對孩子的時候失去了耐心呢？是不是我們只有在不那么重要的人面前，才會意識到自己的情緒需要自己負(fù)責(zé)，而當(dāng)我們面對自己最親近的人的時候，卻總是下意識地把責(zé)任丟給他們，渴望由他們來拯救我們呢？
我們不知道，當(dāng)我們把宣泄情緒當(dāng)做在與他人溝通時，這種單方面的表達(dá)很容易忽略對方的感受和需要。這并不是雙向的溝通，而是單向的語言暴力。既然是暴力，結(jié)果又怎會理想呢？
那些曾經(jīng)恩愛的夫妻，在柴米油鹽生活的重?fù)?dān)下肆無忌憚地向?qū)Ψ桨l(fā)泄自己的不滿，最后落得日漸生疏甚至離婚收場。那些原本親密的母子，在各自不同的觀念與立場下任性粗暴地向?qū)Ψ叫棺约旱氖?，最后落得心灰意冷甚至默默無言。
為何要這樣折磨自己折磨所愛的人呢？我們明明可以成熟地處理好自己的情緒，通過理性的溝通表達(dá)我們的需要和期望，更有效地解決問題。而且，當(dāng)我們自己情緒穩(wěn)定了，就可以給身邊的人帶來更多溫柔與體諒，讓他們更愛我們，更離不開我們，這才是我們想要的結(jié)果呀。
那么到底該怎么做呢？
情緒是我們?yōu)榱烁玫厣孢M(jìn)化而來的特質(zhì)，我們這一生都會與它作伴，它就像一陣風(fēng)，吹來了又走了。所以，當(dāng)情緒洶涌來襲的時候，不要緊張，你越是想擺脫它它就會越張狂，試著把它當(dāng)成你的孩子，接受它，在心底給它一個擁抱，仔細(xì)感受它給你帶來的身體和心緒的變化。
盡可能地放慢呼吸，緩緩地吸氣，緩緩地呼氣。你或許不能很快就平靜下來，你可能會感到強(qiáng)烈的委屈，因?yàn)槟銤撘庾R里覺得都是那件事或者那個人導(dǎo)致了你現(xiàn)在糟糕的感受。
那聽我給你講個故事吧。
小A今天有個約會，她一大早就起床洗漱化妝，穿上了那件最喜歡的白色連衣裙。因?yàn)楹芸粗厥貢r，小A提前一個小時就出發(fā)了。到了約定的百貨商場，小A一直等啊等啊等，結(jié)果約定時間過了半個小時，對方才急急忙忙地趕來。小A非常生氣，她覺得對方根本沒有重視這場約會。對方向她道歉，她一言不發(fā)，臉色很難看。
同一天，小B也有個約會，但小B是個馬大哈，一大早就睡過了頭。她手忙腳亂草草洗漱完畢，蹬上她的二輪車氣喘吁吁地趕到約定地點(diǎn)，最后遲到了一刻鐘。但小B在約定地點(diǎn)瞅了一圈，發(fā)現(xiàn)對方還沒來，暗自慶幸，趕緊找了個洗手間確認(rèn)下儀容。她重新扎了下馬尾，補(bǔ)了點(diǎn)唇膏，出來的時候剛好看到對方也到了，小B特別開心，笑嘻嘻地飛撲了上去。
看到這里你是不是意識到了呢。馬歇爾·盧森堡博士在《非暴力溝通》中指出，他人的行為只是外在的刺激，感受真正的根源在于我們自身的需要和期待，以及對他人言行的看法。
我們總是想要追究到底是誰的錯，這是因?yàn)槲覀兒芏嗳说乃季S還停留在孩童時期，沒有意識到這個世界并不是一分為二那么簡單，還存在著廣闊的灰色空間。而且絕大多數(shù)情況下，追究是非對錯不僅不能解決問題，反而會進(jìn)一步加深矛盾。回想一下我們被別人指責(zé)的時候，是不是發(fā)自內(nèi)心地抗拒，忍不住去反駁，或者干脆裝作聽不見呢？總之，不是什么積極的回應(yīng)。
同理，那個被我們指責(zé)的人也是同樣的感受。
你或許會希望對方能夠聽出你話語中的潛臺詞，領(lǐng)會背后真正的意圖。但是，人在聽到不中聽的話時，產(chǎn)生的抗拒都是本能的，我們自己都是由著性子說話，又如何要求別人呢？如果別人和我們一樣也不懂得處理自己的情緒，當(dāng)他聽了我們的指責(zé)對我們進(jìn)行反擊，兩個人互相進(jìn)行言語攻擊，這爭吵可就沒完沒了了。
為了避免惡性循環(huán)，從根源上解決問題，我們需要遏制住自己指責(zé)與抱怨的沖動，想一想到底是自己的什么需要和期待沒有得到滿足，然后坦誠地告訴對方。男朋友顧著打游戲不理你，不要說”你天天就知道玩游戲“，可以說“人家想你多陪陪我嘛”。孩子吃飯的時候挑食，不要說“跟你說了多少遍了，不要挑食”，可以說“可以告訴媽媽你為什么不喜歡吃青菜嗎？你不吃媽媽覺得很傷心，因?yàn)閶寢尵臏?zhǔn)備了這些菜，就是希望我的寶貝能營養(yǎng)均衡快快長高?！?/p>
看到這里，是不是感覺有些說不出口?
據(jù)我觀察，但凡那些經(jīng)常吵架的家庭，都是因?yàn)楹寐牭脑捳f不出口，難聽的話連珠炮似的蹦，而那些家庭氛圍溫馨和諧的，都是把“兒子，你真棒”“老公，謝謝你”“老婆，我想你了”隨口放在嘴邊的。說到底，我們每個人活在這個世界上，內(nèi)心不都渴望著別人的愛與肯定嗎？這是我們一生都在追尋的美好?？蔀槭裁串?dāng)我們面對最親最愛的人，言語卻如此吝嗇呢？
有人會說，說出來有什么用？嘿，你還別說，真的有用。按照心理學(xué)的自我實(shí)現(xiàn)預(yù)言——人會不自覺的按照既定的預(yù)言來行事，最終使得預(yù)言發(fā)生。換句話說，如果你經(jīng)?？洫勛约旱睦瞎?，他很可能就會變得越來越棒；如果你經(jīng)常貶低自己的小孩，他很可能就會讓你越來越不滿意，因?yàn)樗麜⒛愕脑捫乓詾檎?，以為自己就是那么差勁?/p>
那么，明白了這些，我們就能夠處理好自己的情緒了嗎？你可能會說，“大道理我都懂，但我一上頭就什么都不管不顧了”。你說得沒錯，絕大多數(shù)人都是這樣的，這也是為何情緒化的爭吵屢見不鮮，難以遏制的原因。但有一點(diǎn)我們必須知道：
人類和動物最大的區(qū)別就在于，我們的大腦除了“本能”系統(tǒng)以外還有“自控”系統(tǒng)，我們可以主動控制自己的行為，選擇去做什么或者不做什么。很多人處理情緒經(jīng)常被本能左右，把自控拋到了九霄云外，相當(dāng)于將主動權(quán)完全丟給了局部的大腦組織，任由它操縱自己的生活。如果偶爾幾次失控，倒也不會損失什么，若是習(xí)慣于遵從本能去生活，那這一生恐怕是再被動不過了。
想想我們總是抱怨世界抱怨他人，是因?yàn)檫@個世界真的那么糟糕嗎？是因?yàn)閷Ψ秸娴臒o可救藥嗎？還是說，是因?yàn)槲覀儫o法接受那個面對問題不知所措的自己，無法接受那個感覺又懦弱又渺小的自己呢？
拿回主動權(quán)，是處理情緒最重要的一步。
我想，也是我們獲得幸福人生，最重要的一步。