前幾天 因為某些事情跟我爸鬧了很大的矛盾 出來吃東西的時候我媽打電話過來 本想著她會順著我爸一起罵我 已經(jīng)做好了應對的回答 可聽到的是安慰與她自己的無奈 瞬間爆哭 (本身也是受了委屈就控制不住自己的眼淚…
如果一個成年人可以不顧一切的在公共場合大哭，那么他一定是經(jīng)歷了不太好的事情，這個事情已經(jīng)超出了他的情緒管理范圍，顧不得避開旁人眼光，也沒有時間去找一個沒有人的地方不出聲的哭泣，很不幸我曾經(jīng)有過一次。有的時候現(xiàn)代人的崩潰是一種默不作聲的崩潰。看起來很正常，會說笑、會打鬧、會社交，表面平靜，實際上心里的糟心事已經(jīng)積累到一定程度了。不會摔門砸東西，不會流眼淚或歇斯底里，但可能某一秒突然就積累到極致了，也不說話，也不真的崩潰，也不太想活，也不敢去si。
哭的最多的可能就是前兩年工作上受委屈，自己明明很努力了，每天加班熬夜的趕項目，還能被氣哭，有一次因為一個什么項目加班到12點，然后被氣到，自己一個人邊走邊哭，走回家的
也不算公眾場合吧，就是這段時間太迷茫了，找工作也很不順心，感覺自己在大學過得好像也比較忙，做了不少東西，最后發(fā)現(xiàn)好像沒什么用，我感覺好失敗呀，耳邊還傳來各種高中同學保研名校的消息，心情非常復雜。那天翹了一天的課，下午在宿舍三刷了《婚紗》嚎啕大哭，死瑤子回來還告訴我我被點名了，還得補假條
兩點四十的火車，學校驗收寢室一點半才出門，拿著兩個皮箱背著個兜和水杯，到了地鐵站發(fā)現(xiàn)沒有電梯，很崩潰，超級崩潰，皮箱很沉，心也很沉，哭著說我瑪?shù)逻@地鐵也沒有電梯，只有上沒有下，工作人員說幫我拿，我說不用啦我趕不上火車啦
有一次從廣州回家，臨走時媽媽煮了好多雞蛋，讓我路上吃，我嫌沉，不想帶。到了候車室，打開背包，發(fā)現(xiàn)雞蛋不知道什么時候被我媽塞里面了。頓時很惱火，覺得東西這么多還要給我加重量，于是打電話給媽媽，質(zhì)問她為什么把雞蛋硬塞里面。媽媽說了一句：那不是媽媽的心意嘛。掛了電話后，我邊剝雞蛋邊哭，在熙熙攘攘的廣州火車站，哭成了淚人。
那天坐地鐵去上班的路上，突然接到微信信息說是爺爺去世了，當場一剎那間異常的心頭一緊，沒有什么感覺。隨后幾分鐘逐漸意識到他走了，以后我的生活里沒有他了，沒有人再像他那樣這么疼愛我了，眼淚瞬間止不住的流
記得剛在北京實習的時候，十一期間搶到了一張7號晚上的綠皮火車票。那晚天黑漆漆霧蒙蒙的，小雨直往人領子里掉。我爸爸幫我推著箱子送我到火車站，進站時排了好久···人聲嘈雜推推嚷嚷的，清楚的感受到我爸死拽著我保護著我直到我進站。等到火車來時，我發(fā)誓這是我第一次見到如此“盛景”：人多到擠不上車，人前人后都在催促前方的人往里走走，叫嚷聲、罵聲一片，我或推或拉著半人高的箱子艱難地上了車。車上仿佛一片窒息的空間，所有人被一種負能量籠罩著，進不得，退不得。在此時，沒有人會好脾氣的讓著你，甚至幾乎沒有給你善良的機會。我慶幸我戴著口罩。我一路大聲的喊著“讓一下，借過借過”用盡我的力氣抬著我的大箱子慢慢向前行進。但我到達我的座位處仿佛過去了半個世紀，在這短短的路程中我看盡了世間戾氣，白眼與罵聲讓我微微顫栗，我輕輕拉住了坐我座位的女孩，說“咱們擠一擠一起坐吧?！逼ü膳龅阶螘r，我的眼淚噴涌而出···不知道在哭什么，就是覺得委屈，想家里，想爸媽，想一切讓我感到親切的事物，企圖以此掩蓋我現(xiàn)在的不安與冰冷，但我卻越哭越兇...我看著窗外的漆黑一片，聽著耳邊的嘈雜聲，仿佛也聽到了他們的不安，我知道，人都是一樣的，沒有人天生負能量，只是被生活逼迫，被眼前暫時擊落···兩個半小時的車程，我站立挪動用了近一小時，因為下雨天氣車程延長到了三個半小時···下了車，十一點半。下著雨，地鐵沒了，公交沒了，打不到車，也叫不到車。此時此刻，我膽小，無助。我主動向當時并不太熟絡的實習老師尋求幫助，這一步，就用盡了我的勇氣。輾轉(zhuǎn)上了老師叫來的車，一起拼車的還有兩個與我差不多大小的女孩，她們同樣一臉疲憊，身上冒著寒氣，上了車便沉默不語。一點半，我到了住的地方。躺下，看著房頂，想著，我好孤獨?，F(xiàn)在想來，我可以笑著調(diào)侃自己，這種事都能哭。但我知道，再給我一次那樣的經(jīng)歷，我還是會哭。但，我不后悔。