今天，全國為疫情的離世者舉行了深切的哀悼，正是他們，用生命來勸誡我們對美好生活的珍惜。
靜下心來的時候，我也想說說我身邊逝者的故事。
今年的清明節(jié)是注定回不了家了，所以，給爺爺奶奶的的掃墓也去不了了。
我的爺爺只是一個普通的農民，他們那個年代的人，吃過很多苦，但我從未聽過他抱怨過累。有點像默默耕耘的老牛，一輩子在奢求著土地給予活命的幸福，沉默，但懂得感恩。
這些年，我的腦海里一直有這樣一個景象，每當傍晚的時候，年少的我站在村口的池塘邊，夕陽下，很期待的看著那一頭老牛悠閑的走在前頭，我的爺爺慢悠悠的跟在后面，他的身上背著一個老舊的曲轅犁，褲腿挽得高高的，腿上滿是泥巴，身上那件早已泛白的褂子遮不住那身古銅色的膚色，金色的陽光灑在他的身上，我就會感到莫名的安穩(wěn)。
他每每看到我，總是對我笑的那么深沉，而我，歡呼雀躍的迎著他，希望能給我一個水草編成的螞蚱，或者是一個肚白背綠的青蛙，或者是一個好吃又能玩的蓮蓬，哪怕兩手空空，他只是對我笑，我就會從心底感到一天的踏實，說是喜悅，也許有的，但當時的我并不懂，夢里也時常有這樣的感覺，只可惜醒來卻發(fā)現(xiàn)早已模糊了那張笑臉。
悼念這么時尚高大的詞用在他的身上估計不合適，但我依然會不時的很想他，這個淳樸的中國農民的身上，總有一種神秘而又吸引我的東西，或許那個就叫親情，或許那個就叫疼愛？
我的印象中，爺爺從來沒有動手打過我，甚至在媽媽打我的時候，還時不時的護著我，嘴里總是說，還小，還小，不要打，打壞了這么辦？
但我卻從未忽視他對我的嚴厲：祭祖時要嚴肅，點香插香要規(guī)范，對祖先作揖要誠心；對長輩要講禮貌，去別人家要盡禮數(shù)，不能隨便去窺探別人的飯菜，吃飯是要守規(guī)矩，筷子手型要抓好，吃菜不能發(fā)聲咂嘴，夾菜只能夾自己面前的……他總在孜孜不斷的教導著我，用他那淺薄的見識要求著我。
年幼的我偶有反抗，但之后，我會默默的改正，因為我真的不想看他欲言又止的失望。
記得當時候還小，總喜歡纏著跟爺爺奶奶一起睡，奶奶睡前總是會一直絮叨著我，用言語來引導我小小的人生，奶奶是個有見識的人。爺爺往往只會沉默，昏黃的電燈下，半瞇著眼聽我們牛頭不對馬嘴的絮叨。
有一次我問道：爺爺，你想我長大后做什么呢？爺爺似乎想了很久，說，我不要你做什么，只要你平安就好，如果每年清明拜祭我的時候，能不能多點兩根大蠟燭？能不能多燒點鞭炮？我當時在想，那有什么困難的。當時奶奶卻叫我記好，所以，我一直記著很好！
現(xiàn)在想想，爺爺是怕在下面寂寞嗎？我潸然淚下……
爺爺走的時候我正在讀三年級，說實在話，當時的我并不完全理解親人離去的悲痛，但我看著那具瘦瘦小小，曾經(jīng)他的臂膀是多么寬大，腰桿是多么的挺拔，堅強的撐起了整個家。
現(xiàn)在，他卻安靜躺在那里，躺在祖堂舊床板那里。再也起不來了，再也不能跟我說話了，再也不能對著我沉穩(wěn)的笑了，想著哪怕我站在村口，等著老?；丶遥墒呛竺嬖僖矝]有他了，我的鼻子就酸脹得厲害，眼淚就稀里嘩啦的下來了，內心像被碾碎的蛋殼，再也拼湊不起來了。
我哭了兩天，吃不下東西的我脆弱的像剛生下來的小貓，奶奶溫柔的抱著我，輕輕的安慰著我，說，放心吧，別哭了，你爺爺在上面看著你呢，他高興著呢。我忙淚水模糊中尋找，卻再也找不到那個熟悉的影子。
我的爺爺呢，他去了哪兒了呢？
很多年后的我才知道，爺爺?shù)碾x去，我也許并不是最悲傷的一個，因為我能肆無忌憚的哭著喊著，而我的奶奶，那個陪著他一起風雨里走過幾十年的女人，卻只能偷偷的背著我們抹眼淚，她已經(jīng)略顯佝僂的背迅速的佝僂了下去。
有段時間我在心底一直在問：爺爺和奶奶之間算是愛情嗎？或許算是的吧，兩個不同身份的人相偎相依的活了幾十年，總有一些我們看不明白的東西，總有一些超越了現(xiàn)實生活卻又無法言語的東西。
奶奶算是半個大家閨秀了。她有著安逸的童年，有著當?shù)刂鞯淖娓傅木暮亲o，她也曾念過私塾，后來因為那個年代的成分不好，家到中落，奶奶便下嫁給了當時已經(jīng)算是大齡的爺爺，我印象中爺爺和奶奶從來沒有吵過架，奶奶嘮叨的時候爺爺沉默，爺爺發(fā)話的時候奶奶安靜。
現(xiàn)在好了，我的奶奶終于安靜的安葬在爺爺?shù)纳磉?，她會幸福的吧，一定是的?/p>
奶奶算是有才的，現(xiàn)在回想起來，奶奶在當時寫的字都能令現(xiàn)在的我感到羞愧，我甚至記得她為我繡過有英文的枕套，或許她不懂那個繡著HAPPY單詞，但是那個有著英文單詞的枕套卻陪伴了整個童年，正如那個單詞一樣，奶奶也在精心的呵護著我的成長。
我并不是奶奶唯一的孫子，但絕對算是最受疼愛的一個。
小時候，只要一有出遠門的機會，奶奶必定會帶著我，去縣里走親戚，去省城看她的姐妹，她會一直帶著我，用她微薄的力量讓我開始認知這個世界，我有時候也會膽怯，她就說，男孩子，應該多走點路，多闖點世界，這才到哪啊，你看看你七舅老爺，現(xiàn)在都在中國最北沈陽生活著呢，還不是自己跑過去的……
當時的我不在乎世界有多大，外邊有多精彩，真的，我只在乎是不是能留在奶奶的身邊。
我和奶奶的感情一直很好，可我在一年級的時候卻不得不隨父母的工作離開了她，雖然每個假期依然能見面，但我依然恨不得每個學期只有一天。
剛離開的那段時間，我高興時就會想起奶奶，難過時也會想起奶奶，甚至一度對讓我和奶奶離別的爸爸充滿了無限的惡意，我吃飯時會故意撒的滿桌都是，上課時故意在書本上畫小人，在生活中故意挑釁妹妹，跟妹妹打架，惹媽媽生氣，可是做完這些，卻依然不能讓爸爸把不聽話的我送回村里讓奶奶教育……
有一次，奶奶在學期中來看我了，我很高興把那個周末給揮霍了，意識到奶奶要回村里的時候，我死命拉著奶奶的手不讓她走，爸爸拿著竹鞭揍我，把我的手打得一條又一條的鞭痕，我依舊沒有撒手，記得當時我哭了，奶奶也哭了。
可是后來奶奶還是狠心的走了，她主動掰開了我的手，跟我說外面的世界多大，不能總依賴在她身邊，未來會有很多人和東西都等著我，我就哭喊著說我不要，我什么都不要，我只要我的奶奶！她就是我整個世界。
現(xiàn)在回想起來，我真的曾經(jīng)拋棄了我整個世界！
初中和高中我是在離家很遠的地方念書，加上沒心沒肺的青春的躁動，對未來的好奇和外面世界的渴望，我對奶奶的印象真的開始模糊了。要不是每年假期時不時的回農村的老家，我都快忘了那個每次見到我，眼睛里總會閃動出無盡柔情的佝僂老人了。
每次回想，我都恨不得抽自己兩嘴巴子，哦，太輕了，我恨不得拿刀剖開我的心看看是不是已經(jīng)變鐵了！
我為什么要一臉嫌棄的丟開那一袋放長時間黏糊在一起了的什錦糖呢？
我為什么要用那惡心厭厭的眼神去看那一袋放久了生蟲了荔枝干呢？
我為什么看不懂那個佝僂著腰卻又極力顯示提拔著的老人想親近我的眼神呢？
我他媽的就不能安靜的呆在她身邊聽她啰嗦多兩句非要跑去打狗日的籃球？
我他媽的就不能定定站著給她一個輕輕的擁抱甚至去握一下她日漸冰冷干枯的手？
我他媽的在那個年紀里，仿佛忘記了還有一種叫慈愛的東西，仿佛忘記了還有一種叫期盼的東西！
可是，無論我對她怎么樣，在她的眼里，我從來沒有看見過任何的埋怨，哪怕一絲的不耐也不曾有！她只會默默的努力的仰望著我，偷偷的靠近著我，甚至輕輕的討好著我，就那樣安靜慈祥的等待著我們的下一次見面，放佛下一次見面我就會像小時候一樣躺在她懷里撒嬌，仿佛下一次見面我就會給她一個溫暖的擁抱，仿佛我就是她人生中唯一的瑰寶。
可惜，那樣的眼神我從來沒有讀懂過，等我懂時，卻再也找不到了！
奶奶的離世在我復讀高三的那一年，那年的五月，她就一個人孤零零的安靜的走了，父母怕影響我學習，沒有通知我葬禮，沒有讓我送別。說實話，因為這個事情我恨過我父母，后來，經(jīng)歷了很多事，也理解了父母做法，何況，奶奶也不希望心里有恨的吧。噩耗傳來，我一個人默默的承受。沒人知道，高考前的那兩個月我拼了命每晚2 3點才睡覺，我不是在學習看書，我是怕回到安靜的宿舍，我是怕躺黑暗中的床上，我是怕我按不住哭聲影響到同學的休息。
那個夏天，我仿佛一下明白許多事情！
可惜，沒有用！
她終究是回不來了，她終究是等不到我的擁抱了！
高考完的那個假期的中元節(jié)，按鄉(xiāng)下的習俗，回村里給奶奶燒衣，看著那一個孤零零安放在祖堂角落里的靈牌小屋，我上完香就趕緊背過身去，我不敢讓她看見我悲痛的表情，更不想看見她對我失望的眼神，那一天，我游走在村里的每一個角落，踩著她走過的無數(shù)足跡，悄然的長大……
死去的早已經(jīng)死去，活著的努力的活著。又是清明節(jié)了，爺爺奶奶會在上面看著我的，是吧。