體制內，總有一些人工作兢兢業(yè)業(yè)、吃苦耐勞、加班加點，但由于不懂拒絕，工作越來越多，內心充滿了怨恨、委屈、不滿。
時間久了，像“祥林嫂”般抱怨不斷，最終斷送了自己的前程。
歸納一下，這樣的人大致有這么三種類型：
害怕沖突型：這類人與人相處時追求輕松和諧，討厭對立僵持，一旦遇到雙方有利益沖突，就會妥協(xié)退讓。
自我犧牲型：這類人遇到事情喜歡為別人著想，顯得特別通情達理，甚至為了成全別人委屈自己沒有底線，屬于討好型人格。
職場小白型：這類人單純幼稚，特別好忽悠，給別人的感覺就是好打發(fā)、好應付。別人說什么都附和，說什么都信，聽風就是雨。
很多人會抱怨自己遭遇到了不好的環(huán)境、不好相處的同事、不好溝通的領導，而這一切的結果，其實都源于你自己的認知。
在一個縣級機關單位上班的小A，公務員考錄五年了，一直認真工作，經常加班加點。
慢慢地，她發(fā)現什么苦活累活，領導都會給她。每次她想拒絕，可是話到嘴邊又咽了下去。
我們再來看看生活中的她。
初為人妻，她謹遵父母教誨，孝敬公婆，勤儉持家。買件衣服，她常常是左挑右選，既要考慮樣子又要考慮質量、價格，結果可能逛一天也沒買到。
老公就常常埋怨她，摳門小氣，給他丟臉。
后來，她開始改變自己，出入商場，選購名牌。
然而，老公卻一反常態(tài)，開始不停的抱怨她亂花錢，不懂得節(jié)儉，哪有這么過日子的？
她幾近崩潰，多年來付出的努力和艱辛并沒有得到別人的認可，她不知道哪里出了問題。
一直是別人眼中的好媳婦，女兒眼中的好媽媽，領導眼中的好干部，可是自己卻并不快樂。
我們肯定都有過這樣的經驗，單位里總有一些人被我們稱為“老好人”，他們看上去沒什么脾氣，對人也特別友善，有點什么好處也總是讓著別人。
在心理學上對這樣的人有一個專有名詞，叫做“討好型人格”。
可是時間一長，你對這種人往往失去了興趣，而他自己其實也挺糾結。
這是因為，這些所有的“好”都是有前提的，那就是他很希望得到別人的認可或者感謝。
假如沒有得到這些，他們的內心會非常痛苦，也會有憤怒，只不過這憤怒他只是讓自己知道，不會表現出一絲一毫的介意。
“老好人”總是用對自己不好的方式對別人好。
我們再來看小A，為了成為別人眼中的好媳婦、好媽媽、好同事，她犧牲了自己的利益，不斷的付出，在這個過程中，也許她也得到過很多贊美和肯定，但這個過程中必定也會有一些否定或中傷。
當這些否定或中傷來臨的時候，她就變得很憤怒、傷心、痛苦、委屈。
然而她并沒有表露出來，而是把這些負面的情緒深深地藏在心里，日積月累，直至崩潰。
想要通過改變自己去迎合別人，是最笨的想法，最終將會被現實打的頭破血流。
那為什么我們會不斷的迎合別人而犧牲自我呢？一般有三個原因。
1
害怕沖突和擔責
你會因為害怕得罪別人而刻意小心翼翼地去注意自己的言行舉止，會為了和別人不起沖突而壓抑自己。
同事請假了，打電話說讓你幫忙報個報表，你本來著急回家，內心有點不樂意，但嘴上卻同意了。這種內心想法與表達“不一致”的做法，暴露了你的恐懼。
你可能會說，不，我只是想搞好同事關系。
那么，我們想一想，那些拒絕別人要求的同事難道同事關系就不好了嗎？你到底怕什么？怕關系中斷，怕沒人認可你、接納你。
你在關系中變得小心翼翼，像手中的玻璃杯，一不小心就碎了。
一方面，你不愿失去，另一方面，你不敢承擔“破壞”它的責任，不敢承擔失去它的痛苦。你以為你無法面對，但其實你遠遠比你想象的堅強。
2
潛意識的自卑感
有句話說得有點狠，但似乎也有道理：把懦弱當作善良，把自卑當作謙虛，把滿足他人當作自己必須要做好的事。
迎合別人，往往沒有看重自己，覺得自己不值得被愛，而這源于原生家庭和人生經歷。
小A從小父母離異，她跟著母親生活。母親就是個處處唯唯諾諾、犧牲自己的好人。
從小到大，小A是聽著母親的哭訴長大的。
從小她就有一個感覺，媽媽是可憐的、善良的，需要保護的，而自己在最需要人幫助、支持和理解的時候，媽媽一直沉浸在自己的悲傷中，根本無力關注她。
這讓她明白一件事，她的情緒是沒有人可以接納的，她的困擾是沒有人可以幫助她的，她是不值得被愛的。
而正是這樣的一系列感覺讓她成為一個處處看別人臉色的人，無法真正接納自己，愛自己。
3
尋找價值感
當你拒絕別人的時候，似乎也在給別人傳遞一個信息，我不行，我不能。
而這對你意味著什么？意味著你認為你對別人是沒有價值的。而你，就是在不斷的尋找價值感中支撐到今天。
在父母那里，你是懂事的孩子，在領導眼里，你是得力的干將，在孩子眼里，你是負責任的父母。你無時無刻給自己設定的標準，讓你一刻都不能停歇，連喘氣的時間都不給自己。
我們沒有權力去無端評論別人，因為我們看到的不一定是全部。
面對別人對你不客觀的評論，你也不必動怒，因為每個人的經歷和標準是不同的，你走在人生山峰的海拔5000米，就有在8000米的人覺得你不夠成熟，你也會覺得3000米的人缺乏涵養(yǎng)，而那個3000米的也許還在抨擊1000米的人道德敗壞。
而事實上，站在1000米的人也許并不覺得8000米的人多么有道德，他們可能覺得那只是些披著“道德”外衣的禽獸。
我們不論站在哪個高度，總是逃離不了來自不同人群對我們的不同看法，有好的，有壞的，有客觀的，有不理智的，有寬容的，有刻薄的。
既然我們怎么做也逃離不了這些，為什么不在當下做好自己呢？至少這一刻，你的內心是滿足的。
那么我們如何逃脫“討好和迎合別人”的魔掌呢？
1
面對真實的自己
學習勇敢地做真實的自己，才能讓人更舒服的和你相處。
社會上有些人被貼上“白蓮花”、“圣母婊”的標簽，大多源于那種雖然做的處處到位、規(guī)規(guī)矩矩，但讓身邊的人不舒服的感覺。
而這種感覺的本質就是你沒有真實的表達自己。
你可能會說你不敢去表達，你怕別人會笑話你，可憐你，甚至否定你，拒絕你。心理治療中有個方法叫行為實驗，就是說很多想法只是你的一個念頭，而事實是什么樣子的，是需要我們去嘗試才可以得出。
工作中，想拒絕就真誠的告知，結果可能沒有想象中那么可怕，在他們心目中你的形象也不會像想象中那么一落千丈。
也許你很恐懼，走不出第一步，但是一定要相信，嘗試之后才會看到真相。
2
說出你的需求
從現在開始，學習在關系中如何把更多的關注放在自己身上，把愛的能量給自己。去認真關注自身，找到自己的需要。
關注自己并不意味著不顧別人，掌握好分寸和尺度。你今天不舒服了，就和領導請假，好好地去睡一覺。你放心，這個世界沒有誰都照樣轉。
慢慢地，你會發(fā)現，你釋放了，輕松了，你身邊的人也會變得更舒適，更愿意接納你。
3
維護邊界和底線
這個世界上永遠不缺乏欺軟怕硬的人，而所謂欺軟怕硬，只是人和人在交往的過程中，會像是站在菜市場的柿子攤上一樣，挨個捏，而你，如果不懂得維護邊界和底線，你就成為那個“軟柿子”，任人宰割。
總有一些人會得寸進尺，你就要明確而堅定的告訴對方，你不可以。
這里面，一個重要的元素是“堅定”?？梢詠碜杂谀愕谋砬椤⒛愕恼Z言、你的肢體動作。
一句話，就是不留余地。
不懂拒絕的人，其實往往都是內心善良的人。
愿你的善良能被這個世界溫柔對待。
（來源：老秘書）