你有沒(méi)有那么一刻感到很孤獨(dú)？
有時(shí)你會(huì)覺(jué)得自己與身邊的人格格不入；
你對(duì)自己的獨(dú)立感到很驕傲，覺(jué)得自己誰(shuí)也不用依賴；
對(duì)再親密的朋友也始終抱著三分疏離，甚至常常會(huì)喜歡自己獨(dú)處；
有人說(shuō)這是現(xiàn)代人的常態(tài)，就好像孤獨(dú)仿佛是我們?nèi)松咨囊徊糠郑覀兞?xí)慣孤獨(dú)，甚至沉浸在這種孤獨(dú)感里。
以前我們會(huì)說(shuō)，沒(méi)有人愿意活成孤島，如今，許多人在無(wú)意識(shí)中活成了一座孤島。
表面上我們好像與外界保持著親密的聯(lián)系，我們活成了大家眼中想要的樣子：父母眼里的乖孩子、上司眼中的好下屬、別人眼中的好同事、好朋友，可我們?cè)谛牡讌s豎起了一排又一排的柵欄，將最真實(shí)的那個(gè)自己隔絕了。
任何情緒都是有原因的，我們的孤獨(dú)感也都是有來(lái)源的，這個(gè)來(lái)源就叫情感忽視。
太不重視自己，源于你的情感被忽視了
在著名心理學(xué)博士喬尼絲·韋布的《被忽視的孩子》一書中提到，我們的情感忽視大多來(lái)源于童年。
父母是我們?nèi)松牡谝粋€(gè)老師，我們對(duì)這個(gè)世界的啟蒙很大程度上來(lái)源于父母給予的最初的教育，同樣的，童年時(shí)父母對(duì)我們的影響也將對(duì)我們未來(lái)的人生道路埋下伏筆。
小時(shí)候，爸爸媽媽常常跟我們說(shuō)，“小孩子家家的，懂什么？”這句話看似平常，可它就好像一條分界線，把我們和父母的交流阻隔開來(lái)。
這也是為什么長(zhǎng)大后的我們不愿意和父母訴說(shuō)心里話，因?yàn)槲覀冇X(jué)得他們不能理解我們，一如小時(shí)候我們被他們忽視了感受一般。
父母在童年時(shí)期對(duì)我們情感的否定和忽視造成最大的影響是，共情的剝奪。我們潛意識(shí)里會(huì)覺(jué)得他們不愿意傾聽(tīng)和理解我們的內(nèi)心。他們對(duì)我們共情的缺乏向我們傳遞了一個(gè)信息：我們的感受不重要。
但這并不代表他們不愛(ài)我們，恰恰相反，正是因?yàn)樗麄儗?duì)我們愛(ài)得太深，這種忽視才越嚴(yán)重。
朋友的媽媽從小對(duì)她管教特別嚴(yán)，平常不讓她看電視，為了防止她偷看，把電源線拔了藏起來(lái)，即使碰上周末，朋友終于獲得了看電視的允許，也只能看她媽媽同意的節(jié)目。
每天晚上定點(diǎn)必須睡覺(jué)，出去玩也要提前打報(bào)告，去哪，做什么，和誰(shuí)一起，回來(lái)的時(shí)間都要提前上報(bào)，被允許了才能出去，沒(méi)有任何商量的余地。
這樣造成的后果是什么呢？朋友和她父母的隔閡越來(lái)越深，而她把自己的感受也藏得更深，因?yàn)樗X(jué)得自己是不能被理解的。
童年遭遇的情感忽視會(huì)伴隨著我們的成長(zhǎng)，最初，它就像一顆種子埋藏在我們心底，隨著我們對(duì)這個(gè)世界的接觸越來(lái)越深，這顆種子也逐漸發(fā)芽，影響著我們。
最常見(jiàn)的影響是：
對(duì)他人的情緒過(guò)分重視，壓抑自己的情緒。我們常常會(huì)為了他人口中良好的評(píng)價(jià)而壓抑自己的意愿，我們傾向于活成別人眼中的樣子。
與人交往過(guò)分自卑。我們總覺(jué)得自己身上有著致命的缺陷，這種自卑感讓我們不斷放低自己的姿態(tài)，卑微到塵埃里。
毫不同情自己，過(guò)于同情他人。我們對(duì)自己過(guò)于嚴(yán)苛，難以容忍自己犯下的一點(diǎn)錯(cuò)誤，對(duì)于他人，卻常常抱著寬厚的容忍心。
述情障礙。簡(jiǎn)而言之就是不會(huì)好好說(shuō)話。比如妻子打碎杯子，割傷了手，丈夫看到后覺(jué)得很心疼，但他不知道該如何表達(dá)自己的關(guān)心，最后他對(duì)妻子破口大罵。這種就是典型的用憤怒表達(dá)關(guān)心的述情障礙。
一個(gè)不重視自己內(nèi)心情感的人，又如何以健全的心態(tài)去面對(duì)他人，無(wú)論是對(duì)他人的過(guò)于迎合，還是過(guò)于疏離，都影響著我們的人際交往。
最重要的是，影響著我們成為一個(gè)更好的人。
別太把別人的喜怒當(dāng)回事，你的情緒最重要
阿德勒心理學(xué)中曾提出一個(gè)“課題分離”的概念，每個(gè)人的人生、選擇，甚至是情緒，都是他自己的課題，我們沒(méi)有必要去過(guò)于干涉別人的課題，換言之，別人也沒(méi)有權(quán)利來(lái)干涉我們的課題。
擁有情感忽視癥狀的人卻總是分不清自己與他人的課題。有時(shí)我們會(huì)在與他人的交談中小心翼翼，最常見(jiàn)的是跟別人發(fā)條微信都要字字斟酌再三，仿佛要把每個(gè)字嚼爛了才放心發(fā)出那條信息。
我們太在意別人的感受，以至于忽略了自己的感受。
可往往這樣的結(jié)果是事與愿違，我們本以為順著別人便可獲得融入群體的入場(chǎng)券，可其實(shí)那個(gè)虛假的自己才是阻擋我們與他人深交的障礙。
蔡康永曾舉過(guò)兩個(gè)高情商的例子，他說(shuō)林志玲是我們傳統(tǒng)觀念下的高情商，她始終保持著微笑示人，溫柔待人。
可他卻覺(jué)得真正的高情商應(yīng)該是像周杰倫一樣，自己覺(jué)得舒服，卻又不傷害到他人。
回望周杰倫的人生，他所做的每一個(gè)決定都遵從著自己的意愿，無(wú)論是結(jié)婚也好，還是當(dāng)爸爸，或是做音樂(lè)拍電影，他一步一步探索自己的需求，最后也都達(dá)成了目標(biāo)。
蔡康永評(píng)價(jià)他是一個(gè)不敷衍別人，也不敷衍自己的人，即使有喜怒哀樂(lè)，他呈現(xiàn)出來(lái)的時(shí)候，你也不會(huì)覺(jué)得被冒犯，依然會(huì)覺(jué)得他很真實(shí)。
一個(gè)真實(shí)的自己是會(huì)正視內(nèi)心真實(shí)的情緒，情緒一旦產(chǎn)生了，它不會(huì)自動(dòng)消失，即使你不正視它，它也會(huì)存在，只是會(huì)以另一種形式傷害你。
逃避情緒最常見(jiàn)的情況是，躲在自己的情感舒適區(qū)中不愿走出來(lái)。
就好比一段已經(jīng)耗盡了感情的愛(ài)情長(zhǎng)跑，寧可苦苦維持著也不愿意結(jié)束。因?yàn)榫S持就算再艱難，它也始終是在舒適圈內(nèi)，可是結(jié)束就意味著要被重重拋出圈子，而那個(gè)出圈之后的不適感似乎看起來(lái)更加難以忍受。
逃避不適的最終結(jié)果是我們看不清自己情緒背后真正的需求。
再回到上邊這個(gè)例子，如果這段感情中的雙方能正視自己對(duì)這段感情的失望，正視后可以是溝通，也可以是爭(zhēng)吵，但都比不斷消耗自己的精力要好，也許他們能從失望中找到重拾希望的方向，也許他們能找到另一條道路，但都勝過(guò)待在原地不動(dòng)。
其實(shí)我們根本不了解情緒，我們總以為情緒是魔鬼，其實(shí)不是，情緒不是魔鬼，那個(gè)壓抑情緒的壓力才是魔鬼。
我們錯(cuò)誤地讓情緒背了鍋，情緒其實(shí)是我們生活中的必需品，每一個(gè)情緒到你身上來(lái)，它都承擔(dān)了信使的作用，它是來(lái)給你傳遞信息的，每一個(gè)情緒的背后都藏著一個(gè)故事。
《明星大偵探》有一期職場(chǎng)暴力的主題，其中魏晨飾演的魏秘書不斷在公司里充當(dāng)著老好人，別人的一切要求他都全力滿足，倒咖啡、買東西、跑腿，他終于成為了別人眼中還不錯(cuò)的人，可是他的情緒卻把他壓得喘不過(guò)氣，以至于后來(lái)生了病。
他真的心甘情愿幫別人做這些無(wú)關(guān)緊要的事嗎，并不是，這些看似芝麻綠豆的事占據(jù)了他的大部分時(shí)間，所以他不得不下班后繼續(xù)加班做著自己的正事。
學(xué)不會(huì)正視情緒的人，永遠(yuǎn)也學(xué)不會(huì)拒絕。
人際交往應(yīng)該是在自己舒服的情況下與人相處，而不該本末倒置。
如何找回內(nèi)心的主控感，掌握情緒的方向盤
當(dāng)我們下意識(shí)地總選擇要忽視情緒時(shí)，不要責(zé)備自己，只不過(guò)是我們?cè)趦r(jià)值觀樹立的過(guò)程中遭遇到了情感忽視，所以我們才會(huì)有這樣的選擇。
那么現(xiàn)在我們要做的就是擺脫情感忽視對(duì)我們?cè)斐傻挠绊憽?/p>
- 學(xué)習(xí)監(jiān)控自己的情感
這是幾乎所有心理療法的第一步，也被稱為覺(jué)知。
我們對(duì)于別人的情緒總能快速察覺(jué)到，比如上司生氣了，同事煩躁了，但我們對(duì)自己總是缺少“看透”的本領(lǐng)。
如何察覺(jué)自己的情緒呢？
心理學(xué)博士喬尼絲給出了一個(gè)行而有效的辦法，叫作情緒的實(shí)時(shí)監(jiān)控。
《圓桌派》有一期節(jié)目中，陳坤提到他小時(shí)候家境很不好，曾經(jīng)有一度非常自卑，甚至還陷入了焦躁和抑郁，后來(lái)他開始學(xué)習(xí)打坐，他已經(jīng)堅(jiān)持打坐了20年。
打坐是一個(gè)非常有效的內(nèi)觀覺(jué)察的方法，在打坐的過(guò)程中覺(jué)察自己的內(nèi)心情緒。陳坤就是在這樣的過(guò)程中逐漸走出了曾經(jīng)的陰霾。
喬尼絲博士提出了一個(gè)更簡(jiǎn)單的辦法來(lái)教會(huì)我們發(fā)現(xiàn)內(nèi)心的情感，我們可以準(zhǔn)備一個(gè)心情記錄本，每天休息的時(shí)間拿出來(lái)記錄一下你此刻的感覺(jué)，然后問(wèn)自己，為什么會(huì)有這個(gè)感覺(jué)。
想象我們是一只趴在玻璃窗上的蒼蠅，正在從窗戶外看向室內(nèi)的自己，從這個(gè)視角去看看自己到底處于什么樣的情緒之中。
最好能做到一天至少三次，堅(jiān)持一段時(shí)間后，你會(huì)發(fā)現(xiàn)對(duì)于自己情緒的感知能力變強(qiáng)了，并且最重要的是，你會(huì)挖掘情緒背后的原因了。
- 接受并信任你的情緒
當(dāng)我們學(xué)會(huì)了監(jiān)控自己的感覺(jué)時(shí)，接下來(lái)要做的就是要接受并信任它。
蔡康永老師的《情商課》里提到：所謂的高情商，就是我們承認(rèn)自己是一個(gè)有情緒的人，也接受別人是有情緒的人。
沒(méi)有無(wú)緣無(wú)故的情緒，接受你所有的情緒，也許它會(huì)讓你覺(jué)得很陌生。
情緒本沒(méi)有好壞，是我們用一些糟糕的行為賦予了它好壞的定義，電影《頭腦特工隊(duì)》中，女主角Riley的內(nèi)心中住著快樂(lè)（Joy）、悲傷（Sadness）、恐懼（Fear）、厭惡（Disgust）、憤怒（Anger）這幾個(gè)小人，每一個(gè)小人的存在都是為了保護(hù)女主。
一開始這些小人總想著要排斥對(duì)方，直到后來(lái)他們發(fā)現(xiàn)每一個(gè)情緒小人都沒(méi)辦法脫離對(duì)方而獨(dú)立存在，每一種情緒都是生命的一部分，都在塑造著女主成為一個(gè)更好的人。
當(dāng)我們發(fā)生了一個(gè)感覺(jué)時(shí)，不要責(zé)備它，不要逃避它，更不要壓制它，我們要想著觀察它，比如對(duì)自己說(shuō)，“咦，今天是憤怒來(lái)臨了哦，讓我來(lái)跟他說(shuō)說(shuō)話。”
讓自己跳出情緒本身，把情緒當(dāng)作一個(gè)遠(yuǎn)道而來(lái)的朋友，試著和他對(duì)話交流，這才是應(yīng)對(duì)情緒最友好的方式。
- 學(xué)習(xí)有效地表達(dá)
《非暴力溝通》一書中曾說(shuō)，避免暴力溝通的核心就是談事實(shí)，講感受。
兩個(gè)夫妻吵架，往往吵著吵著最后都是口吐惡言，不但沖突沒(méi)有解決，最后還用言語(yǔ)深深傷了對(duì)方。
這都是因?yàn)殡p方?jīng)]有有效表達(dá)自己的情緒。表達(dá)情緒其實(shí)是一個(gè)良好的溝通方式。
例如，妻子抱怨丈夫常常不回家吃飯，有的妻子會(huì)說(shuō)“你是不是沒(méi)把我們這個(gè)家放在眼里”，這句話雖然很好地表達(dá)了憤怒，但并沒(méi)有表達(dá)你的真實(shí)情緒。
憤怒在此時(shí)只是一個(gè)表象，憤怒的背后是難過(guò)，如果這個(gè)妻子能認(rèn)識(shí)到自己真實(shí)的情緒，對(duì)丈夫說(shuō)，“你這一周都沒(méi)有回來(lái)吃飯了，我感到很難過(guò)?！边@樣是不是比直接表達(dá)你的憤怒然后惡語(yǔ)傷人要好呢？
有效表達(dá)你的情緒，能夠緩解你內(nèi)心中被壓抑的情感，不要讓表面情緒妨礙了你真實(shí)情緒的表達(dá)。
- 關(guān)愛(ài)自己
很多人應(yīng)該都會(huì)發(fā)現(xiàn)這個(gè)現(xiàn)象，當(dāng)我們問(wèn)父母想要什么時(shí)，父母的回答常常是子女開心就好。我們的父母把他們一生的幸福寄托在子女身上，卻吝嗇于分一點(diǎn)關(guān)愛(ài)給自己。
父母?jìng)兊倪@種現(xiàn)象就是缺乏關(guān)愛(ài)自己的表現(xiàn)。
我們可以無(wú)條件地愛(ài)別人，但前提是一定要先學(xué)會(huì)愛(ài)自己。
愛(ài)自己最重要的一點(diǎn)是學(xué)會(huì)說(shuō)“不”。
我翻開自己的微信聊天記錄，發(fā)現(xiàn)說(shuō)“好的”遠(yuǎn)遠(yuǎn)超出于說(shuō)“不”，這比例幾乎是100:1，我們對(duì)于別人的要求，寧可壓抑自己也要同意，卻很少關(guān)注內(nèi)心的那一點(diǎn)不舒服。
你有沒(méi)有過(guò)這個(gè)情況，當(dāng)你拒絕一件事時(shí)，當(dāng)下會(huì)覺(jué)得“好爽”，如果你的內(nèi)心有這種爽的感覺(jué)，那么你一定很少說(shuō)“不”。
在不傷害他人的前提下，勇敢說(shuō)不，以為不傷害自己更重要！
關(guān)愛(ài)自己的第二點(diǎn)是尋求幫助。
在文章開始時(shí)說(shuō)過(guò)一個(gè)現(xiàn)象，被情感忽視的人會(huì)更喜歡獨(dú)立，有事自己扛，他們以尋求幫助為恥。
人際交往本身就是一個(gè)互相麻煩的過(guò)程，本杰明·富蘭克林曾說(shuō)：“如果你想交一個(gè)朋友，那就請(qǐng)他幫你一個(gè)忙?！?/p>
尋求幫助是建立與他人聯(lián)系的過(guò)程，同時(shí)也是幫助你依賴這個(gè)世界的過(guò)程，很多美國(guó)大片里雖然超級(jí)英雄們都無(wú)所不能，但他們也是需要隊(duì)友的幫助。
當(dāng)你開始依賴這個(gè)世界時(shí)，也是你開始喜歡上這個(gè)世界的時(shí)刻。
如果情感忽視已經(jīng)發(fā)生了，那就接受它，改變它，過(guò)去不可逆轉(zhuǎn)，未來(lái)依舊可期。
希望看到這篇文章的每個(gè)人都能成為一個(gè)更好的自己。
-END-