你有沒有那么一刻感到很孤獨？

有時你會覺得自己與身邊的人格格不入；

你對自己的獨立感到很驕傲，覺得自己誰也不用依賴；

對再親密的朋友也始終抱著三分疏離，甚至常常會喜歡自己獨處；

有人說這是現(xiàn)代人的常態(tài)，就好像孤獨仿佛是我們?nèi)松咨囊徊糠?，我們習慣孤獨，甚至沉浸在這種孤獨感里。

以前我們會說，沒有人愿意活成孤島，如今，許多人在無意識中活成了一座孤島。

表面上我們好像與外界保持著親密的聯(lián)系，我們活成了大家眼中想要的樣子：父母眼里的乖孩子、上司眼中的好下屬、別人眼中的好同事、好朋友，可我們在心底卻豎起了一排又一排的柵欄，將最真實的那個自己隔絕了。

任何情緒都是有原因的，我們的孤獨感也都是有來源的，這個來源就叫情感忽視。

太不重視自己，源于你的情感被忽視了

在著名心理學博士喬尼絲·韋布的《被忽視的孩子》一書中提到，我們的情感忽視大多來源于童年。

父母是我們?nèi)松牡谝粋€老師，我們對這個世界的啟蒙很大程度上來源于父母給予的最初的教育，同樣的，童年時父母對我們的影響也將對我們未來的人生道路埋下伏筆。

小時候，爸爸媽媽常常跟我們說，“小孩子家家的，懂什么？”這句話看似平常，可它就好像一條分界線，把我們和父母的交流阻隔開來。

這也是為什么長大后的我們不愿意和父母訴說心里話，因為我們覺得他們不能理解我們，一如小時候我們被他們忽視了感受一般。

父母在童年時期對我們情感的否定和忽視造成最大的影響是，共情的剝奪。我們潛意識里會覺得他們不愿意傾聽和理解我們的內(nèi)心。他們對我們共情的缺乏向我們傳遞了一個信息：我們的感受不重要。

但這并不代表他們不愛我們，恰恰相反，正是因為他們對我們愛得太深，這種忽視才越嚴重。

朋友的媽媽從小對她管教特別嚴，平常不讓她看電視，為了防止她偷看，把電源線拔了藏起來，即使碰上周末，朋友終于獲得了看電視的允許，也只能看她媽媽同意的節(jié)目。

每天晚上定點必須睡覺，出去玩也要提前打報告，去哪，做什么，和誰一起，回來的時間都要提前上報，被允許了才能出去，沒有任何商量的余地。

這樣造成的后果是什么呢？朋友和她父母的隔閡越來越深，而她把自己的感受也藏得更深，因為她覺得自己是不能被理解的。

童年遭遇的情感忽視會伴隨著我們的成長，最初，它就像一顆種子埋藏在我們心底，隨著我們對這個世界的接觸越來越深，這顆種子也逐漸發(fā)芽，影響著我們。

最常見的影響是：

對他人的情緒過分重視，壓抑自己的情緒。我們常常會為了他人口中良好的評價而壓抑自己的意愿，我們傾向于活成別人眼中的樣子。

與人交往過分自卑。我們總覺得自己身上有著致命的缺陷，這種自卑感讓我們不斷放低自己的姿態(tài)，卑微到塵埃里。

毫不同情自己，過于同情他人。我們對自己過于嚴苛，難以容忍自己犯下的一點錯誤，對于他人，卻常常抱著寬厚的容忍心。

述情障礙。簡而言之就是不會好好說話。比如妻子打碎杯子，割傷了手，丈夫看到后覺得很心疼，但他不知道該如何表達自己的關(guān)心，最后他對妻子破口大罵。這種就是典型的用憤怒表達關(guān)心的述情障礙。

一個不重視自己內(nèi)心情感的人，又如何以健全的心態(tài)去面對他人，無論是對他人的過于迎合，還是過于疏離，都影響著我們的人際交往。

最重要的是，影響著我們成為一個更好的人。

別太把別人的喜怒當回事，你的情緒最重要

阿德勒心理學中曾提出一個“課題分離”的概念，每個人的人生、選擇，甚至是情緒，都是他自己的課題，我們沒有必要去過于干涉別人的課題，換言之，別人也沒有權(quán)利來干涉我們的課題。

擁有情感忽視癥狀的人卻總是分不清自己與他人的課題。有時我們會在與他人的交談中小心翼翼，最常見的是跟別人發(fā)條微信都要字字斟酌再三，仿佛要把每個字嚼爛了才放心發(fā)出那條信息。

我們太在意別人的感受，以至于忽略了自己的感受。

可往往這樣的結(jié)果是事與愿違，我們本以為順著別人便可獲得融入群體的入場券，可其實那個虛假的自己才是阻擋我們與他人深交的障礙。

蔡康永曾舉過兩個高情商的例子，他說林志玲是我們傳統(tǒng)觀念下的高情商，她始終保持著微笑示人，溫柔待人。

可他卻覺得真正的高情商應(yīng)該是像周杰倫一樣，自己覺得舒服，卻又不傷害到他人。

回望周杰倫的人生，他所做的每一個決定都遵從著自己的意愿，無論是結(jié)婚也好，還是當爸爸，或是做音樂拍電影，他一步一步探索自己的需求，最后也都達成了目標。

蔡康永評價他是一個不敷衍別人，也不敷衍自己的人，即使有喜怒哀樂，他呈現(xiàn)出來的時候，你也不會覺得被冒犯，依然會覺得他很真實。

一個真實的自己是會正視內(nèi)心真實的情緒，情緒一旦產(chǎn)生了，它不會自動消失，即使你不正視它，它也會存在，只是會以另一種形式傷害你。

逃避情緒最常見的情況是，躲在自己的情感舒適區(qū)中不愿走出來。

就好比一段已經(jīng)耗盡了感情的愛情長跑，寧可苦苦維持著也不愿意結(jié)束。因為維持就算再艱難，它也始終是在舒適圈內(nèi)，可是結(jié)束就意味著要被重重拋出圈子，而那個出圈之后的不適感似乎看起來更加難以忍受。

逃避不適的最終結(jié)果是我們看不清自己情緒背后真正的需求。

再回到上邊這個例子，如果這段感情中的雙方能正視自己對這段感情的失望，正視后可以是溝通，也可以是爭吵，但都比不斷消耗自己的精力要好，也許他們能從失望中找到重拾希望的方向，也許他們能找到另一條道路，但都勝過待在原地不動。

其實我們根本不了解情緒，我們總以為情緒是魔鬼，其實不是，情緒不是魔鬼，那個壓抑情緒的壓力才是魔鬼。

我們錯誤地讓情緒背了鍋，情緒其實是我們生活中的必需品，每一個情緒到你身上來，它都承擔了信使的作用，它是來給你傳遞信息的，每一個情緒的背后都藏著一個故事。

《明星大偵探》有一期職場暴力的主題，其中魏晨飾演的魏秘書不斷在公司里充當著老好人，別人的一切要求他都全力滿足，倒咖啡、買東西、跑腿，他終于成為了別人眼中還不錯的人，可是他的情緒卻把他壓得喘不過氣，以至于后來生了病。

他真的心甘情愿幫別人做這些無關(guān)緊要的事嗎，并不是，這些看似芝麻綠豆的事占據(jù)了他的大部分時間，所以他不得不下班后繼續(xù)加班做著自己的正事。

學不會正視情緒的人，永遠也學不會拒絕。

人際交往應(yīng)該是在自己舒服的情況下與人相處，而不該本末倒置。

如何找回內(nèi)心的主控感，掌握情緒的方向盤

當我們下意識地總選擇要忽視情緒時，不要責備自己，只不過是我們在價值觀樹立的過程中遭遇到了情感忽視，所以我們才會有這樣的選擇。

那么現(xiàn)在我們要做的就是擺脫情感忽視對我們造成的影響。

• 學習監(jiān)控自己的情感

這是幾乎所有心理療法的第一步，也被稱為覺知。

我們對于別人的情緒總能快速察覺到，比如上司生氣了，同事煩躁了，但我們對自己總是缺少“看透”的本領(lǐng)。

如何察覺自己的情緒呢？

心理學博士喬尼絲給出了一個行而有效的辦法，叫作情緒的實時監(jiān)控。

《圓桌派》有一期節(jié)目中，陳坤提到他小時候家境很不好，曾經(jīng)有一度非常自卑，甚至還陷入了焦躁和抑郁，后來他開始學習打坐，他已經(jīng)堅持打坐了20年。

打坐是一個非常有效的內(nèi)觀覺察的方法，在打坐的過程中覺察自己的內(nèi)心情緒。陳坤就是在這樣的過程中逐漸走出了曾經(jīng)的陰霾。

喬尼絲博士提出了一個更簡單的辦法來教會我們發(fā)現(xiàn)內(nèi)心的情感，我們可以準備一個心情記錄本，每天休息的時間拿出來記錄一下你此刻的感覺，然后問自己，為什么會有這個感覺。

想象我們是一只趴在玻璃窗上的蒼蠅，正在從窗戶外看向室內(nèi)的自己，從這個視角去看看自己到底處于什么樣的情緒之中。

最好能做到一天至少三次，堅持一段時間后，你會發(fā)現(xiàn)對于自己情緒的感知能力變強了，并且最重要的是，你會挖掘情緒背后的原因了。

• 接受并信任你的情緒

當我們學會了監(jiān)控自己的感覺時，接下來要做的就是要接受并信任它。

蔡康永老師的《情商課》里提到：所謂的高情商，就是我們承認自己是一個有情緒的人，也接受別人是有情緒的人。

沒有無緣無故的情緒，接受你所有的情緒，也許它會讓你覺得很陌生。

情緒本沒有好壞，是我們用一些糟糕的行為賦予了它好壞的定義，電影《頭腦特工隊》中，女主角Riley的內(nèi)心中住著快樂（Joy）、悲傷（Sadness）、恐懼（Fear）、厭惡（Disgust）、憤怒（Anger）這幾個小人，每一個小人的存在都是為了保護女主。

一開始這些小人總想著要排斥對方，直到后來他們發(fā)現(xiàn)每一個情緒小人都沒辦法脫離對方而獨立存在，每一種情緒都是生命的一部分，都在塑造著女主成為一個更好的人。

當我們發(fā)生了一個感覺時，不要責備它，不要逃避它，更不要壓制它，我們要想著觀察它，比如對自己說，“咦，今天是憤怒來臨了哦，讓我來跟他說說話?！?/p>

讓自己跳出情緒本身，把情緒當作一個遠道而來的朋友，試著和他對話交流，這才是應(yīng)對情緒最友好的方式。

• 學習有效地表達

《非暴力溝通》一書中曾說，避免暴力溝通的核心就是談事實，講感受。

兩個夫妻吵架，往往吵著吵著最后都是口吐惡言，不但沖突沒有解決，最后還用言語深深傷了對方。

這都是因為雙方?jīng)]有有效表達自己的情緒。表達情緒其實是一個良好的溝通方式。

例如，妻子抱怨丈夫常常不回家吃飯，有的妻子會說“你是不是沒把我們這個家放在眼里”，這句話雖然很好地表達了憤怒，但并沒有表達你的真實情緒。

憤怒在此時只是一個表象，憤怒的背后是難過，如果這個妻子能認識到自己真實的情緒，對丈夫說，“你這一周都沒有回來吃飯了，我感到很難過。”這樣是不是比直接表達你的憤怒然后惡語傷人要好呢？

有效表達你的情緒，能夠緩解你內(nèi)心中被壓抑的情感，不要讓表面情緒妨礙了你真實情緒的表達。

• 關(guān)愛自己

很多人應(yīng)該都會發(fā)現(xiàn)這個現(xiàn)象，當我們問父母想要什么時，父母的回答常常是子女開心就好。我們的父母把他們一生的幸福寄托在子女身上，卻吝嗇于分一點關(guān)愛給自己。

父母們的這種現(xiàn)象就是缺乏關(guān)愛自己的表現(xiàn)。

我們可以無條件地愛別人，但前提是一定要先學會愛自己。

愛自己最重要的一點是學會說“不”。

我翻開自己的微信聊天記錄，發(fā)現(xiàn)說“好的”遠遠超出于說“不”，這比例幾乎是100:1，我們對于別人的要求，寧可壓抑自己也要同意，卻很少關(guān)注內(nèi)心的那一點不舒服。

你有沒有過這個情況，當你拒絕一件事時，當下會覺得“好爽”，如果你的內(nèi)心有這種爽的感覺，那么你一定很少說“不”。

在不傷害他人的前提下，勇敢說不，以為不傷害自己更重要！

關(guān)愛自己的第二點是尋求幫助。

在文章開始時說過一個現(xiàn)象，被情感忽視的人會更喜歡獨立，有事自己扛，他們以尋求幫助為恥。

人際交往本身就是一個互相麻煩的過程，本杰明·富蘭克林曾說：“如果你想交一個朋友，那就請他幫你一個忙。”

尋求幫助是建立與他人聯(lián)系的過程，同時也是幫助你依賴這個世界的過程，很多美國大片里雖然超級英雄們都無所不能，但他們也是需要隊友的幫助。

當你開始依賴這個世界時，也是你開始喜歡上這個世界的時刻。

如果情感忽視已經(jīng)發(fā)生了，那就接受它，改變它，過去不可逆轉(zhuǎn)，未來依舊可期。

希望看到這篇文章的每個人都能成為一個更好的自己。

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